Come fai a sapere se gli americani intendono davvero quello che dicono?

In generale, un vero e proprio invito è concreto, contenente informazioni che aiutano a farlo accadere. “Ti piacerebbe pranzare insieme domani?” è un invito, e potrebbe essere seguito da “Sì, che ne dici di [ristorante]?” o “Sì, hai un posto in mente?” da accettare.

Se invece hai risposto con “No, ma dovremmo incontrarci un'altra volta”, potrebbe essere un rifiuto educato, ma “No, che ne dici di mercoledì? ”

Una cosa del tipo “Dovreste venire a trovarci a Washington qualche volta” non è un invito a visitare Washington, ma potrebbe essere un invito a talk su come visitare Washington. Quindi, a un certo punto, più tardi potreste chiamare questa persona per discuterne. Per esempio, “Abbiamo già parlato della mia visita a Washington. Pensavo di venire il mese prossimo. Se sarai nei paraggi sarebbe bello vederti”. A questo punto, si spera che facciano un invito vero e proprio.

Lo scopo di tutto questo ballo è di evitare che una delle due parti debba mai dire: “No, non voglio” o peggio: “No, non mi piaci”. Forzando la questione immediatamente, si sta mettendo la gente in difficoltà, costringendola a dire “no” (o peggio, “sì”).

(non sono un esperto della cultura americana, ma la mia cultura ha anche questi non inviti, e per quanto mi risulta il significato è lo stesso negli Stati Uniti).

C'è un saggio che spiega la differenza tra la cultura “educata” e quella “diretta”. Prima di tutto: Per i membri della Anglosfera come gli americani, i britannici e i canadesi i tedeschi usano il termine “Angelsachsen” (anglosassoni) che è leggermente diverso dal significato in inglese, in particolare ha una connotazione più umoristica come “Teuton” per i tedeschi. Poiché è ampiamente utilizzato nel saggio originale, l'autore originale suggerisce l'uso di “English speaker” come traduzione, siate consapevoli della differenza. Il saggio descrive molto bene la differenza culturale tra gli anglofoni (educati) e i tedeschi (diretti) in tedesco. Ho tradotto il saggio con l'aiuto di altre persone, specialmente dell'utente Semicolon, perché sembra raccogliere molto interesse.

Perché gli americani (inglesi, canadesi) non dicono cosa significano tradotto da Thorsten Siebenborn con il permesso dell'autore originale Scot W. Stevenson, un tedesco-americano “Ehi, come stai” chiede a un americano - ed è sorpreso quando il suo amico tedesco gli dice che il suo furetto domestico è stato ucciso da una macchina. “Vieni a trovarci qualche volta” dice l'inglese e rimane sconcertato quando il tedesco, qualche tempo dopo, si trova davvero davanti alla sua porta. Gli anglofoni non sempre intendono quello che dicono; i tedeschi, al contrario, quasi sempre lo fanno. Se queste due culture si uniscono, ci sono altri problemi oltre alla stretta di mano [Traduttore: Breve aggiunta al saggio: I tedeschi stringono la mano e inconsciamente piegano leggermente la testa, gli americani non => gli americani sono arroganti, i tedeschi sono carini].

Le culture dell'anglosfera parlano con un codice culturale che richiede cortesia. Per esempio, è considerato rozzo rispondere direttamente con un “no”. Perciò usano frasi che ogni altro anglofono capisce come “no”, ma non significano “no”. (Care donne: Alcuni problemi con il “no” sembrano più influenzati dal genere che dalla cultura. Mi dispiace)

Quando una donna chiede alla sua migliore amica se un vestito specifico le va bene, se l'amica è tedesca può rispondere con una smorfia: “Tu? Non proprio” o “Non so se ti sta bene”. Una donna americana sarebbe più adatta a rispondere: “Non sarebbe meglio il blu per i tuoi occhi? - il che significa che hai l'aspetto di uno spaventapasseri anoressico con un problema di droga - mentre una ragazza tedesca che lo chiede avrebbe il sentore che stanno parlando tra di loro. "Occhi? Perché blatera dei miei occhi? Voglio sapere se il mio sedere si sporge”

Altri esempi: Durante una discussione con gli americani, “Mi chiedo se questa sia davvero la soluzione migliore” significa “no”. Allo stesso modo, “mi chiedo se abbiamo bisogno di più tempo” o “potremmo voler rivedere alcune parti del progetto” sono anch'essi negativi. Gli americani sono perplessi (o semplicemente arrabbiati) quando i tedeschi, dopo una breve riflessione, rispondono “No, va bene” e semplicemente continuano. Dal punto di vista dell'americano il messaggio era chiaro.

Le regole valgono anche per la routine quotidiana. Un canadese educato non vi dirà che non gli piace un regalo perché gli sembra indecente perché potrebbe ferire i vostri sentimenti. E questo è - arriviamo al punto centrale della storia - in caso di dubbio, più importante della verità. Per questo motivo lui o lei vi dice - se mai - codificato in un linguaggio indiretto, e poiché ci si aspetta che il donatore di regali conosca il codice, lui capisce e tutto rimane educato. Non senza una buona ragione esistono i termini “piccola bugia bianca” e “bugia educata”, che sono significativamente più deboli anche di “bugia bianca”: sono bugie culturalmente accettate, anche se culturalmente obbligatorie.

Questo porta a chiedersi come i britannici & co. reagiscono se sono davvero come il presente. In breve: vanno fuori di testa. “Guarda, tesoro, lo volevo da quando avevo sette anni, no, voglio dire, prima di nascere, aspetta che i vicini lo vedano, oh mio Dio! Ci saranno molti, molti, molti ringraziamenti. Questo giorno riposerà per sempre nella sua memoria e lo racconterà ai suoi nipoti e sarà cesellato sulla sua lapide, ecc. Se siete tedeschi e cominciate ad avere la sensazione che la cosa stia diventando imbarazzante e cominciate a sospettare che la vostra controparte vi stia prendendo in giro, tutto è corretto.

Mentre gli anglofoni felici sono un po’ stancanti per i tedeschi, la situazione inversa è più grave. Un americano che fa un regalo a un tedesco è quasi sempre in difficoltà perché i tedeschi never non danno mai di matto. Nel codebook di un inglese, un normalissimo "Grazie mille” tedesco è il segno che il regalo non è piaciuto. L'autore aveva bisogno di confortare diversi rattristati compatrioti di lingua inglese che tornavano da un appuntamento con una donna tedesca: “Non le è piaciuto il mio regalo! Che cosa ho fatto di male? Non capisco”. Ehm, no, le è piaciuto molto, ma è tedesca. Sono così. Sposala comunque.

E ora la parte che potrebbe essere scomoda per i lettori interessati: Le regole sono ancora obbligatorio per chi parla inglese all'estero. “Se non hai niente di carino da dire, non dire niente” è stato martellato nelle loro menti da bambini e quindi terranno a freno la lingua su qualsiasi cosa negativa durante il loro tempo come ospiti. La critica come ospite è uno dei più gravi reati di cortesia.

Per questo motivo è impossibile scoprire cosa pensano veramente gli anglofoni della Germania. Se sono ben educati, saranno sempre a dire che è meravigliosa. Stupefacente. Fantastico! Qualsiasi altra risposta sarebbe una catastrofica violazione delle buone maniere alla pari con l'uso della tovaglia come fazzoletto e delle bacchette come tamponi di cotone.

Per i tedeschi è frustrante. Dopo che l'ospite è stato in un nuovo paese per un po’ di tempo, i tedeschi si aspetterebbero che ci siano cose che il loro ospite non trova buone come nel loro paese d'origine - naturalmente. In Germania ci si aspetta di menzionare tali cose “onestamente” perché dimostra che si ha un'opinione “sofisticata” del mondo e una mente colta e critica. Le persone che trovano tutto super, grande e meraviglioso sono considerate stupide, credulone e superficiali - quest'ultima è, non a caso, il principale pregiudizio tedesco nei confronti degli americani. Da un certo punto di vista americano potrebbe essere considerato un complimento.

Tali differenze culturali sono note alla maggior parte dei tedeschi per quanto riguarda paesi come il Giappone, dove il “no” esiste solo in un dizionario perché la polizia della comunicazione lo richiede. Per ragioni sconosciute non se lo aspettano dai britannici e dagli americani. Inoltre non viene insegnato nelle lezioni di inglese, il che rimane un completo mistero per l'autore. Come esercizio chiedo al lettore di immaginare normali alunni tedeschi alla pari a Londra, New York o Ottawa. A tutti loro verrà chiesto “Come ti è piaciuto il tuo soggiorno? – e ogni anno, migliaia di bambini tedeschi ignari finiranno dritti nel coltello della cultura.

Quando i tedeschi a frequente contatto con gli anglofoni vengono a conoscenza del codice, sono inclini al panico. Ogni frase e dichiarazione sarà sezionata: Dice sul serio o è educato? Cosa devo fare adesso? Voglio il cifrario!

Devi capire che alcune cose non le sai. Un buon padrone di casa darà sempre l'impressione che la vita sia un po’ cambiata. Se non riesci ad affrontarlo, devi seguire il loro treno di pensieri, metterti nella loro posizione e fidarti della tua empatia. Se siete ospiti, risparmiate le critiche per il vostro diario e concentrate le vostre lodi oneste su un punto - almeno, il più onesto possibile. È stato diverso_ significa è stato terribile, quindi non si può sfuggire facilmente.

Una regola empirica è il principio che ho spiegato sopra - un comportamento che sembra esagerato è più che gentilezza (anche se fate attenzione con gli americani che vivono in Germania abbastanza a lungo e che ora sanno cosa aspettarsi). C'è un'utile "regola del tre volte”: se un anglofono ti dice qualcosa tre volte (“Vieni a trovarci di nuovo!”) o abbastanza volte che sei irritato, puoi tranquillamente presumere che sia onesto. Una volta non significa nulla.

Alla fine dovresti saperlo: Nessuno si aspetta che un ospite straniero mostri un comportamento sociale completamente corretto. La maggior parte degli americani sa che i tedeschi sono più “diretti”. Se non vi dispiace soddisfare gli stereotipi, avete un certo margine di manovra per gestire le cose.

Se conoscete le regole o siete almeno consapevoli della loro esistenza, potreste infrangerle di proposito. Il tedesco più bello [Traduttore: sua moglie] a volte usa l'introduzione “Sono tedesco, quindi mi dispiace se questa sembra una domanda diretta”, che provoca un immediato congelamento del sangue di ogni persona che parla inglese a distanza di ascolto. Ist der Ruf erst ruiniert… [Traduttore: Espressione idiomatica tedesca che significa che una volta che la tua reputazione è rovinata, puoi smettere di preoccuparti di quello che pensano gli altri.]

Consiglia che oltre alla risposta di Max sulle informazioni necessarie incluse nella tua interazione, la ripetizione più volte è un indicatore di genuinità. Tre volte è quasi vincolante; una volta è semplice cortesia.

Un'altra cosa è che nelle culture educate la vera felicità e l'accordo sono suscettibili di sembrare esagerate in generale. Se la persona in questione non cambia molto dalla sua abituale cortesia, non significa nulla; se si ha l'impressione che sia fuori controllo per la felicità, potrebbe davvero significare “Sì”.

Ha anche aggiunto che se si chiede qualcosa in cui una risposta negativa contraddice la cortesia (“Ti è piaciuta davvero la tua vacanza qui? ”

Aggiungerò alcune informazioni generali perché l'autore del blog è piuttosto sbalordito dal fatto che la gente nei paesi occidentali si aspetta che altre persone nei paesi occidentali si comportino allo stesso modo. Non è così.

Le persone in culture più “dirette” come l'Olanda, la Germania o la Russia sono abbastanza semplici. Sì significa Sì, No significa No. non ci si aspetta che nessuno regoli il suo umore per le altre persone, le persone hanno un aspetto triste se sono tristi e se sono felici sembrano felici.

Quello che stai dicendo sarà ritenuto vero. Se tu come “anglosassone” dici “anglosassone”: “Vieni a trovarci qualche volta” significa che tu literalmente hai invitato delle persone a farti visita a casa tua ! I “No nascosti” sono destinati a passare inosservati. Un “Mi chiedo se questa sia davvero la soluzione migliore” significa “Mi sta bene, ma ci penso su, se poi riusciremo a trovare una soluzione migliore”. Sarete ignorati.

Per le persone provenienti da culture più dirette è abbastanza fastidioso perché si opera al di fuori delle norme culturali (che possono essere in realtà molto diverse nelle culture educate) e se si conosce la differenza bisogna sempre chiedersi: “Per le persone di cultura educata, le persone di cultura diretta sembrano essere scortesi, sprezzanti e odiose. Un "No, per favore, ripetete questa parte”, che in una cultura diretta significa “Va bene, ma questa parte ha bisogno di un po’ di lucidatura” è un completo disonore e un licenziamento in una cultura educata.

Per me la chiave è la specificità dell'invito. I più vaghi, naturalmente, dicono “un po’ di tempo” - questo è un segnale luminoso che indica che non è un vero invito. “Dovremmo pranzare insieme qualche volta” non significa assolutamente nulla. Analogamente, l'affermazione di essere “in debito” di una birra o di un caffè non costituisce un'offerta per consegnare quell'oggetto, né un invito ad andare, ora o in un prossimo futuro, in un luogo che vende quell'oggetto. Sono solo cose che si dicono. È possibile che la persona che ha fatto questa dichiarazione possa dire in seguito “ehi, andiamo a prendere quella birra che ti devo”, che è sia un invito genuino che una chiarezza che non stai pagando. Ma finché non lo fa, la dichiarazione generale di gratitudine non è collegata a un invito.

Al contrario, “Dovremmo pranzare insieme se vieni nella mia città” è un invito genuino, soggetto alla disponibilità della persona quando ti capita di venire nella sua città. Lo accetti dicendogli: “Vengo nella tua città dall'11 al 15 - c'è la possibilità di incontrarci per quel pranzo? Potrebbero rispondere che non ce la faranno questa volta, ma forse la prossima volta - e potrebbero anche dirlo sul serio. Tuttavia, le dichiarazioni su cosa "dovremmo fare” quando visitate la loro città non dovrebbero farvi cambiare i vostri piani - se rispondete immediatamente con “grande idea, posso essere lì il 3 dicembre”, spaventerete un po’ la persona. Invece, aspettate qualche giorno, poi dite che avete deciso di andare in quella città per i vostri motivi (cioè non per loro o per quello che hanno detto) e vorreste includere la possibilità di vederli come parte della vostra visita. La risposta è che non vogliono essere responsabili della tua visita interurbana, non perché non vogliono pranzare con te. (Lo so, hanno appena aggiunto un ulteriore incentivo a visitare la città; dovresti essere lusingato che tu risponda “questo sistema tutto, sto visitando quella città subito!”, ma invece si sentono eccessivamente responsabili per l'intera visita, il che è scomodo)

L'ancor più specifico “dovremmo pranzare insieme la prossima settimana” è un vero e proprio invito. A questo rispondete con “grande idea, il martedì va bene per voi?” o qualcosa di simile. Se non potete farlo quella settimana, ma volete farlo, dovreste avere un suggerimento sostitutivo. Forse “Sono fuori sede tutto il giorno tutti i giorni della prossima settimana e non posso pranzare, ma potrei fare colazione se fosse in centro, o a cena”. Oppure: “La prossima settimana è bloccata, ma possiamo chiudere il lunedì successivo, così possiamo farlo di sicuro? Se rispondete con un motivo per non farlo la prossima settimana, e non avete una data specifica per sostituirmi, significa che non volete farlo.

Secondo la mia esperienza, se un americano dice “dovresti venirmi a trovare a Washington”, è vero.

Io stesso sono americano, nato e cresciuto, e questa è la mia esperienza da oltre trent'anni. Comunque, vengo dalla campagna di New York, e ora vivo nella campagna della California. In entrambe queste zone, inviti come questo sono presi per essere reali. Considerando quanti voti hanno ricevuto le risposte opposte, mi chiedo ora se questo sia un divario culturale urbano.

Come americano non sono mai riuscito a capirlo. Per fare qualche esempio dalle altre risposte, ho sentito dire cose come “Dovresti venire a trovarci a Washington qualche volta” o “Ti devo una birra” e poi ho scoperto in alcuni casi che non significava nulla, mentre in altri casi erano completamente seri.

Quindi l'unica risposta ragionevole che posso offrire è che non si può sapere , almeno non con certezza. È vero in una certa misura che, come dicono le altre risposte, un'offerta più specifica è più probabile che sia genuina, ma ancora non si può essere sicuri.

Il lato positivo è che molti degli americani che dicono cose senza significato amano anche socializzare. Se qualcuno ti fa un'offerta non sincera e tu la seguirai, in molti casi sarà davvero interessato. E se davvero non vogliono farlo, lo si capisce dal loro comportamento: o ti diranno “no” direttamente, oppure cancelleranno o riprogrammeranno ripetutamente i piani.

È una situazione confusa e, come americano, altrettanto frustrante per me. La gente sembra voler apparire bella, disponibile, gentile, premurosa, ecc… quando in realtà non lo è così tanto. Sono essenzialmente degli sbruffoni il più delle volte… spacconi, grandi e “gentili”.

Il mio consiglio? Aspettate che ne facciano davvero un dramma… abbellite e fatevi coinvolgere veramente, invece di offrire un commento un po’ fuori mano. Più dettagli, più vero entusiasmo, ecc. Orari, date, luoghi, ecc. E non accetterei un “beh, chiamami…”. Questo probabilmente finirà per essere rimandato.

Ho ottenuto risultati reali solo quando la conversazione e i commenti continuano e diventano più dettagliati e “entusiastici”. I commenti fuori mano sono solo questo: l'aria calda che soffia nel vento. E “qualche volta” è spesso un eufemismo per “probabilmente mai”, non ero davvero serio, volevo solo sembrare amichevole e generoso.

In misura maggiore rispetto ad altre culture, le espressioni americane sono “indicative” piuttosto che “ferme”. Ciò significa che dovreste trattarle come “tendenze”, non come promesse.

Se un'americana parla di incontrarsi “qualche volta” a pranzo, intende un momento “casuale”. Quindi la risposta corretta non è suggerire un orario preciso, ma chiedere qualcosa come “quando è un buon momento? Si potrebbe ricevere una risposta del tipo "un giorno dell'anno prossimo”, nel qual caso si potrebbe dire: “Posso chiamarla tra un anno? Oppure la risposta potrebbe essere "oh, in qualsiasi momento”. In tal caso “Posso chiamarti tra un anno?” è ancora una buona frase, perché è un po’ indefinita.

L'americano ha espresso una preferenza per te rispetto ad altre persone, non un voglia assoluto_ di rivederti. Ciò significa che hai “qualche possibilità” di rivederli, ma non è una “cosa sicura”. L'americano si è riservato il diritto di preferire qualcun altro a te in qualsiasi momento.